진실..
불친절함은 어제부터 계속되왔기에 디자이너 자리가 어디냐고 새초롬하게 물었다. 사무실 맨 쪽 구석으로 갔다. 그녀는 어제와 달리 머리엔 비듬이 붙어있었고, 두 눈은 충혈되었으며 양치를 않했는지 뭔지 야리꾸리한 냄새가 났다. 웃 옷과 가방, 신발, 안경이 싸구려는 아닌 듯 한데 지저분해 보였다.

사장이 권위적이라 지각을 싫어한다는 말을 트고는 본격적으로(벌써) 인수인계를 시작했다.

어쩌고 저쩌고 이건 뭐고 저건 뭔데 그래서 이런것이고 하지만 할 수 있다고 말하는 것이었다. 나는 그 말들이 귀에 들어오지 않았다. 뭔가 이상한 상황을 느꼈기 때문이다. 뭔가 계속 머릿속을 떠나지 않았다. 그녀는 점점 말이 빨라지고 이번엔 실무에 들어가서 직접 만나야 할 사내 직원까지 소개하기에 이르렀고, (생산직의 직원분들이 이 회사에서 가장 활기차게 보였다. 하지만 조직 내에서 동성이 텃새를 부린다. 사회적으로 남성적 구조가 만든 여성 간에 경쟁심 따위..) 어떤 거래 업체 사장에게 마지막 인삿말을 전하는 통화내용에는 새로운 디자이너 잘 좀 부탁한다는?

그렇다. 그녀는 내일부터 편입학원을 다녀야 하고 종일반이었다. 오늘 이후부터 이 회사에 나오지 않는다. 그리고 내가 해야 하는 일은 디자인이 주업무가 아니라, 외주로 받은 화장품 하나가 용기와 뚜껑, 상자깍, 스티커등 등으로 완성품이 되도록 그 각 각의 재료를 그 각 각의 생산업체에 또다시 발주(주문)를 내는 일이었다. 그 각 각의 재료가 이 회사로 넘겨와서 용기에 내용물을 담아 상자깍에 쌓여 나가는 것이었다. 이 회사는 단 하나의 화장품을 만들어 낼 뿐이었다. 간혹 신제품이 나오면 상자의 디자인을 할 뿐이다. 그 외의 제품은 기존 것을 계속 생산해 내는 상황이었다.

나는 숫자에 대한 알레르기가 있다.
그리고 오늘 하루만에 인수인계를 마쳐야 한다는 것. 내일 부터 회사에서 자칭 디자이너라는 이 자리는 원래 공석이었던 것이다. 이런 상황 가운데 내가 선택이 되었다는 것은 회사로서는 급했고, 어쩔 수 없었던 것이다. 이유가 있다면 고작 나이 많고 책임감 강한 사람이어야 했던 것.

이것이 진실이었다. 우선, 그녀에게 일을 못하겠다고 했다. 전혀 다른 분야라고 말했다. 이런 일은 무역쪽이나 내근 영업이 맞다. 자기는 뭐라 할 말이 없다며 참견하지 않았다. 사장에게 직접 의사를 알리라고 했다. 알렸다. 사장은 운명은 개척하는 것이라며 이 회사에서 자네가 일하게 되는 것은 굉장한 기회이니 도전해보라고 했다.

좋은 말씀 감사하다고 했다. 그랬드니 딸같아서 얘기하는 거라며 "도와준다, 물으면서 해보라"고 솰라솰라솰라..

회사사정은 급했다. 내일 부터 내가 아니면 그일을 할 사람이 없다. 아니면.. 그 싸가지 없던 여자 경리가 임시로 맡아 할지 모르지. ㅋ

출근 한지 3시간만에 나오다
회사를 탈출하 듯 나오자마자 담배에 불을 부치곤 엄마에게 전화를 걸었다. 사실을 설명하기엔 길고 복잡해서 디자인직이 아니라 경리직을 맡아야 하고 내일 부터 모든 일을 감당해야 하는 상황이라고 뻥을 쳤다. 엄마는 얼른 집에 오라며 안쓰러워 했다..

마음이 좀 그래서 고용 지원센터에 전화를 걸어 알선을 재촉했다. 일이 바쁘다고 했다. 다른 센터에서는 알았다며 연락을 주겠다고 했다. 어제 한 친구가 고민이 가득 담긴 문자를 보냈었는데, "출근한지 3시간 만에 나왔다" 고 문자를 보냈다. 그는 천천히 알아보라는 답장을 1시간 후에 보냈다.

바로 알선을 알리는 문자가 왔다. 음식점 서비스직이었다. 면접제의가 왔고, 다시 면접을 보러 갔다. 집 부근이었다. 면접이 너무 맘에 안들었다. 그리고 농구장만한 식당에 생고기의 역한 냄새와 축축하고 습한 실내가 기분 나빴다. 식당 주인의 사무실안엔 골프 가방이 두 개 있었고, 자꾸 내 가슴과 다리쪽에 시선이 고정되더니 개처럼 핧는 것 같았다.

하늘아래
빌딩에서 나와 하늘을 보니 너무 맑았다. 공허했다. 조용했다. 이 세상 하늘아래 나 혼자있는 것 같았다. 거리를 몇 분 서성이다 빽곡하고 난잡하게 붙어있는 간판을 답답하게 바라 보며 "내가 갈 곳은?" 이러면서 식상한 방황을 조금 했다.

집에 와보니 방안에 커텐이 바꼈다. 밖에 나가 있는 동안 엄마는 집에서 내 방을 꾸미고 있었다. 엄마가 죽으면 나도 따라 죽고 싶은 마음까지 들었다..

인연과 위로..
아침에 길에서 만났던 아주머니와 나눴던 그 짧은 시간이 행복했다. 아니, 상쾌했고 반갑고 거부반응이 없었다. 인연이 있다면 이런 인연을 만나고 싶다. 문자를 보내 준 지인과 방안에 커텐을 바꿔준 엄마때문에 버틸 수 있었던 하루였고 내일을 생각해 본다..